Diary

Era da tanto che non scrivevo su questo povero blog..che sono una ragazza impegnata lo sapete! In questo periodo vorrei poter dire che sono successe tante cose, che ci sono stati avvenimenti che hanno solcato la mia vita in un modo o nell'altro.. ma non è così quindi eviterò di scrivere bugie. In compenso ho letto "Diary" è di Palahniuk e mi è piaciuto davvero molto.
Racconta di un'isola incatenata in vecchie tradizioni ed idee, di un'artista che parla di un dolore continuo con cui condivide ogni suo giorno e dell'ispirazione che nasce da esso. A me più che la storia in sè per sè mi è piaciuto tantissimo il fatto che è un viaggio all'interno della mente della protagonista. Racconta il dolore come "strumento spirituale".. come quello dei monaci buddisti che si astengono dal cibo e dal sonno fino a raggiungere l'illuminazione. Studiando anatomia sappiamo che il cervello è diviso in due emisferi, la parte sinistra è quella che si occupa della logica, del linguaggio e del calcolo, quella destra è il centro dell'intuizione, dell'emozione..praticamente è come se la parte sinistra fosse uno scienziato e la destra un artista. Solitamente viviamo con la parte sinistra del nostro cervello, ma quando la persona sperimenta un forte dolore la parte destra del cervello può prendere il sopravvento ed è in quel momento che abbiamo l'ispirazione! Queste sono teorie che non mi sono inventata io, sia chiaro! Il dottor Pierre Janet chiamava questa condizione "abbassamento del livello mentale". E' come se soffrendo entrassimo in contatto con una conoscenza universale..Prendiamo Paganini, il violinista.. era afflitto da tubercolosi, sifilide ed osteomielite alla mandibola. Era praticamente un cadavere ambulante anche perchè i dottori gli prescrissero una cura a base di mercurio che lo intossicò fino a fargli cadere i denti ed i capelli.. quando però suonava il violino diventava immortale. E' come se ciò che lo affliggeva lo rendesse un genio.. Anche Petrucciani, pianista jazzista (che io adoro) era affetto dalla sindrome "delle ossa di cristallo" ovvero osteogenesi imperfetta.. quando suonava stava in una posizione strana, quasi una postura mistica che doveva tenere perchè altrimenti non riusciva a respirare.. ogni nota era sacrificio ma suonava in maniera divina e diversa da tutti gli altri. Ce l'avrete presente Gèricault? quello che dipinse "la zattera della medusa" (che tra le altre cose mi chiesero all'esame di stato).. grande capolavoro dai tratti romantici bla bla bla.. quello che tutti non sanno è che quando Gèricault lo creò aveva 27 anni ed aveva appena lasciato la fidanzata incinta. Per il senso di colpa si rasò la testa, si isolò dal mondo non vedendo gli amici per quasi due anni.. si circondò solo di moribondi e cadaveri che gli servivano per la creazione del suo capolavoro. Dopo vari tentativi di suicidio morì all'età di 32 anni. Il fatto è che alla fine tutti quanti moriamo, lo scopo non è quello di vivere in eterno ma di creare qualcosa che lo faccia per noi. Un'opera d'arte! Platone diceva che viviamo incatenati all'interno di una caverna buia di cui scorgiamo solo la parete di fondo e le ombre che vi si muovono sopra. Potrebbero essere ombre di qualsiasi cosa.. di una forma vivente fuori dalla caverna o di esseri incatenati lì, nell'oscurità insieme a noi. Il fatto è che ognuno vede solo la sua stessa ombra e così funziona anche quando guardiamo gli altri.. noi in realtà non li vediamo mai veramente, ma osserviamo solo aspetti di noi stessi che si riflettono su di loro.. ombre, niente di più che proiezioni. Non vediamo l'immagine esatta, ma una realtà rovesciata e capovolta.. distorta dal vetro di una finestra da cui osserviamo, la nostra limitata percezione personale. Vediamo solo ciò che vogliamo vedere e nel modo in cui lo vogliamo vedere e facendo così vediamo noi stessi. L'artista estrapola quello che deriva da questa condizione e ci da qualcosa da guardare, da osservare in silenzio perchè non c'è niente da aggiungere. Vi consiglio di leggerlo, all'inizio potrà sembrare lento ma alla fine diventa appassionante e ha dei risvolti impensati!

Stop

Quando decidi di dar vita a un'idea devi veramente ripulire l'anima per poter sentire profondamente qualcosa dentro, come fosse tuo, e poterlo esprimere.
Naturalmente non è una frase mia, e forse ci penso perchè Morfeo si è scordato di regalare il sonno in un appartamento al sesto piano di un anonimo palazzo di città.
Mai e poi mai mi sarei sognata di starmene qui, a scrivere su un blog che ho stentato pure a creare.
Il fatto è che certe volte basta poco per sconvolgere la mia ingenua mente di ragazza. Certe volte succede che tante cose ti scorrono addosso senza che tu te ne accorga,col tempo, con l'abitudine di averle lì e la convinzione che resteranno sempre uguali ed immutabili. Il tempo inganna però, è un gentiluomo che ti ammalia con mille discorsi ed i suoi occhi languidi ti cullano nella promessa del futuro che hai sempre sognato. Poi ad un tratto ti risvegli dal torpore di un amore che non ti dà così tante risposte come immaginavi e ti guardi attorno in cerca di occhi conosciuti, frasi consolatorie.. una carezza. Quando non trovi niente di tutto questo ti accorgi quanto è stato brutto rimanere impalati a fissare la semplicità di certi momenti, e non apprezzarne subito la straordinaria perfezione.
La verità è che siamo in un equilibrio precario ed è impossibile rimanere fermi quando tutto intorno a te si muove.. certe volte è come essere ubriachi, quel senso di spensieratezza cedevole è la stessa in cui certe volte mi trovo quando, in quel marasma che è la mia vita, metto un freno e mi soffermo giusto un attimo a pensare.
Partendo dal fatto che mi tocca accontentarmi già a ventun'anni e di conseguenza mi trovo confinata in una vita che non è come vorrei, che non riesco ancora a perdere la speranza di ottenere quello che voglio e che tutto questo mi fa sembrare come una delle mie stupide tartarughe che continua a battere la testa contro la sua stupida vaschetta di plastica, risulta evidente come ogni piccolo risultato che ottengo mi regali solo pochi momenti di tranquillità, poche e misere ore di soddisfazione. E'come stringere un trofeo luminoso che quando avvicini per vedere meglio, si mostra come una misera lucciola mezza morta che non riesce nemmeno ad illuminarti il palmo della mano. Sono vittima delle mie aspettative troppo alte e di una famiglia che mi guarda con gli occhi di una persona che vede un eterno sconfitto? O è la mia mente che crea tutto questo per dare un senso a questa mia inquietudine giovanile? Sto seriamente iniziando a pensare che sia tutto un disegno mentale.. che il mio cervello si stia comportando come un macabro artista e stia dipingendo attorno a me uno scenario a dir poco truce.
Sono comunque troppo orgogliosa per chiedere spiegazioni e per voler continuare a cercare un dialogo.
Troverò un giorno la forza di fermare tutto questo, di congelare il tempo e dare un senso ad ogni singolo attimo della mia vita.

Ovvia..penso di avercela fatta! Credo che il mio computer abbia risentito leggermente delle mie difficoltà per creare questo blog..la ventola fa un rumore strano..sembra che ansimi..mi sa che è meglio se aspetto un po' prima di caricare delle foto sennò è la volta che il mio povero pc schianta definitivamente!